Fragmentos disso que chamo minha vida

Deixe estar...

2009-11-25T07:49:00.000-08:00

Volto aqui, necessito um escape. Muitas coisas aconteceram, mas não quero falar delas. Ou quero, mas um dia..diluida. Agora estou no trabalho. É, aqui, ainda aqui. Mais tempo do que eu tinha planejado e desejado. Bem, que mais dá!Escuto uma conversa sobre compras natalinas e enfeites de árvore. Participo e não participo da conversa. Como uma autista. Balanço a cabeça, faço movimentos de quem acha o assunto interessante. Deve ser, mas acho que pra gente feita de uma outra matéria. Há dias que penso que não sou feita do mesmo que tanta gente. Da maioria com quem cruzo meu caminho. Com quem cruzei nesses mais de 30 anos.

Ando treinando 'não chorar'. Antes, bem antes, eu fazia isso com maestria. Um dia acreditei no que alguém dizia e desaprendi isso. Hoje assistindo uma entrevista de um lutador de arte marcial, ele dizia que tudo tava na mente. Então, vou aplicar alguns conselhos. Ver essa entrevista fortaleceu a decisão de voltar ao muay thay. Se vai fazer bem ao que tenho ou não, não interessa. Se fizer, perfeito...senão..que mais dá!?

O que sinto já foi escrito...

2009-09-08T13:51:00.000-07:00

'Então eu te disse que o que me doíam essas esperas, esses chamados que não vinham e quando vinham sempre e nunca traziam nem a palavra e às vezes nem a pessoa exatas. E que eu me recriminava por estar sempre esperando que nada fosse como eu esperava, ainda que soubesse(...)Eu preciso muito muito de você eu quero muito muito você aqui de vez em quando nem que seja muito de vez em quando você nem precisa trazer maçãs nem perguntar se estou melhor você não precisa trazer nada só você mesmo você nem precisa dizer alguma coisa no telefone basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro.Mas eu preciso muito muito de você.'

C.F.A

Sin ganas...

2009-09-04T16:12:00.000-07:00

Nada do que eu li hoje poderia melhor descrever do que isso que encontrei nesse blog.

Só Deus sabe como tem sido difícil.
O não querer acordar, e quando for dormir, dar boas-vindas a tal insônia.
O querer se ocupar, pra poder esquecer e temer assim que sai da porta.
O querer afundar num abraço que raramente está disponível.
A semana não ser feita de sete dias, mas de sete guerras.
E que quando acabar, que não seja um trauma vencido, mas uma lição aprendida.

E nesse também.

Eso es ser ambigüo, nuestras relaciones y sentimientos suelen ser siempre contradictorios, pero la ausencia nos quita toda posibilidad de rectificación. Cuesta acostumbrarse a las faltas definitivas. Nos dejan con la palabra en la boca.

Com meu botões...

2009-09-03T08:51:00.000-07:00

Tive um pensamento recorrente toda a manhã, acho que pela proximidade do meu aniversário. E bem, sou mulher, me prendo a essas coisas de datas, mesmo que não faça festas...enfim. Então, tava pensando direto nisso de que Él não esperou nem um dia a mais pra me dizer que não faria nada e que nem pensaria na pedido que eu fiz. Me disse justamente no dia que faziamos 4 anos. vai ver que a pressa pra se livrar de mim era tão grande que não podia esperar mais. Conseguiu.

Ontem escrevi sobre estar falando pras paredes, na verdade me alivia saber que Él não virá aqui ler nada disso e, o mais certo, não lhe interessa saber.

Primeira da manhã

2009-09-03T05:54:00.000-07:00

Não queria um novo caminho...somente uma nova maneira de caminhar. Pensamento que veio antes desse, logo ao acordar, e que já veio muitissimas vezes antes nos últimos anos: o que fazer contigo na minha vida!?.

Encarando a realidade

2009-09-02T09:06:00.000-07:00

No blog anterior me dei conta que tava falando com as paredes. Ao menos nesse não me engano..sei que estou realmente falando pras paredes. Quem sabe assim, exercitando meu lado autista não escrevo mais aqui do que lá. Estou no meu ambiente.

Break-up

2009-09-02T08:55:00.000-07:00

As vezes um demora a aceitar que se está insistindo em vão. Que se está lutando em vão. Não porque a luta não tenha valor. Tem muito. Mas porque não há ninguém por quem lutar. Simplesmente porque a pessoa não quer.

E isso fode toda a coerencia que sempre busco no discurso e nos atos das pessoas que permito conviverem comigo, era mais simples ter dito: Olha pessoa, desculpa mas eu não sinto tudo isso, aliás faz tempo que não sinto isso e não há nada que tenha em ti ou no teu mundo que me interesse partilhar. Ponto final. Duas pessoas adultas. Outra história de amor (unilateral) desperdiçado. Tudo muito asseptico. Sem sangue (externo).

Saio com uma certeza..sempre tive como certo que é uma pataquada isso de ser amigo. No início é mera desculpa pra não dizer claramente, olha desculpa, não foi bem assim. Não quero hipotecar e nem alguém como tu na minha vida e nem estou disposto a enfrentar e nem perder nada se isso significa te ter na minha vida. Depois é a pastilha para matar o que poderia ter sido uma grande relação e lança-la no esquecimento.

Se há raiva de algo, é de mim mesma por não ter reconhecido faz tempo esse discurso que começa '...você é uma pessoa especial, mas'..por ter buscado alternativa quando a única coisa que deveria ter feito era reconhecer os sinaisde que não havia querer, do outro. Gilipolla, eu mereço o trofeu.

Ainda bem que não me enganei em adotar, há anos, não fazer backup em relacionamentos.

Os pedaços de cada momento.

2009-09-01T03:12:00.000-07:00

Voltei de Espanha tem poucos...bem poucos dias. Desarrumo malas, sempre vou adiando esse momento. Tenho meus motivos. Enquanto fazia isso, escuto na televisão que conta histórias de vida de pessoas comuns. Querido Deus, elas são isso 'comuns' e mais uma vez me perguntei de que fibra são feitas algumas pessoas. Mais ainda, pergunto, de que tipo de material sou feita eu! Não sou como essas pessoas, não tenho esses sonhos, esses planos. Que maldito ser sou eu?

Seria tão mais fácil ser como elas...pero ya lo só...no soy. Hoje é o primeiro dia e ele não apareceu na hora que habitualmente aparece. Imagino que deva ter coisas bem mais importante do que vir aqui e lutar pela gente. Deve ter cansado de escutar as minhas teorias, as minhas opiniões.

Me coloquei em modo de espera. Mas no fundo sei que ele não volta pra lutar. Talvez me surpreenda como 90% das vezes...talvez não.

Querido Deus, é inverno no verão!

2009-06-27T14:00:00.000-07:00

“O que a gente teve não perde. As lembranças estão dentro de nossa memória. O que se perde é o prosseguimento, é o futuro. E o futuro é virtual, uma expectativa de algo que damos como certo, mas não é. Não se perde o passado. Isso pode parecer meramente racional – e é, porque a emoção não se traduz. Não se perde alguém que existiu. O que se perde é uma expectativa. Isso não é consolo, mas pode ajudar a retomar a vida. Pensar não no que perdi, mas no que tive o privilégio de viver. O passado precisa ser uma referência para a gente se nutrir. E não para se lamentar. Há várias formas de conviver com a saudade”.

Querido Deus,

É sábado [acho que sabes disso mais que eu] e não faz nem uma semana que eu tive o último encontro com o General. Hoje eu ia ao cinema com o Boto, desistimos os dois, cada um pelo seu motivo. Mas nos prometemos ir amanhã. Tá muito calor lá fora. Demais até pra mim que nasci nessa terra quente por natureza. Tu sabes que o sol não é uma das minhas grandes paixões..nem das pequenas. Prefiro os dias cinzentos. Gosto dessa cor, mas foi por puro acaso hoje que escolhi vestir uma blusa dessa cor. Devo ser algo vampira. Só me animo em sair quando o sol se põe. É o periodo descrito na mitologia grega como Eos...Eos é a deusa da aurora, pra mim, aparte mais bonita e mais triste do dia.

Estou triste, agora entendes o título desse post. Ficar triste dói. Tenho conciência de tudo. Mais realista do que eu to por conhecer. Mas sempre me sinto assim. Deve ter algumas classificação no autismo pra gente como eu. Nesses dias assim eu gosto de me libertar das minhas perdas. Vivo intensamente tudo. E lamento pelos que vivem pela metade. Pelos que se hospedaram em conceitos e padrões e assim vão seguir repetindo um mantra diário do tipo ' eu fiz isso ou aquilo porque não sou egoísta e não posso ferir as pessoas que esperam de mim'.

Sempre fui permissiva Querido Deus..comigo e com os outros na minha vida. Algumas pessoas não entenderam essa permissividade e pensaram que que era uma tola. Deve ser por causa dessa aparência que me deste Querido Deus. Digamos que não tenho um fisico de meter medo em alguém. Talvez uma cara habitual de mau humor. Mas fora isso, nada mais. Semana que vem volto ao muay thay...é meio engraçdo me ver no meio daquela gente toda grande demais e com musculos demais. Gosto de mim como sou. Gosto desse contraste entre o que sou e o que são outras pessoas, em cenários distintos da vida. É interessante ver que muita gente espera algo de mim e eu sou outra.

Confesso que muitas vezes, agora bem mais, canso de não ter uma vida órdinaria, comum...como algumas pessoas que vejo. Parece que nascem, crescem e morrem. Tudo com sua vida na mais perfeita ordem. Tudo planejado. Eu de uma certa forma optei pelo caos: no comportamento, nos principios, até pela minha crença em ti. Prefiro que ela seja gestacionada no caos. Eu acho que se disser que acredito em ti, como essas pessoas das vidas 'certinhas' estaria sendo mentirosa.

Bem...era só um desabafo que tinha a fazer. Talvez o que eu escreva sirva a alguém, como indireta ou como pura comparaçãod e vida. Mas no fundo, escrevo pra mim mesma. seria falsa dizer que não. Há muito tempo escrevi a outro. Mas não surtiu efeito algum. Vai ver que só tenho um dom na vida e não é de tocar as pessoas com o que escrevo. Sou jornalista, e jornalistas são assim pra maioria...se atam aos fatos. Jornalistas não choram...não depois de muito tempo Querido Deus. Depois de muito tempo, jornalistas engolem em seco..seja revolta...seja dor...seja indignação.

Bem não posso te mentir nisso de choro. Sabes que só há duas coisas que me fazem chorar e nessa hora nem sou jornalista. Só choro por duas coisas hoje e tu sabes bem porque!

Tenho que ir Querido Deus...escrevi um email hoje ao General. Tu ai sentado com teu camisolão branco[adoro pensar assim de ti] sabes bem...porque escrevo...o porque ainda existe essa santa ou não tão santa ganas de mudar algo. Queria muito acreditar tão mais em ti do que em mim Querido Deus...mas ultimamente tens me posto à prova. Tantas coisas que eu não queria que acontecesse acontecem há anos..e as que espero, nem 'mu'.

Querido Deus...dou uma pausa aqui..porque vou ali tomar mingau de milho. Peço que cuide com amor dessas pessoas que todos os dias eu te falo. Elas merecem muito. Eu!..bom eu sempre vejo sinais onde eles não existem....então acho que sou um caso perdido...

Com amor,

Eos

Conociendo Eos

2009-05-26T11:53:00.001-07:00

Sou Eos. Tenho um espaço em branco, melhor, em laranja [era laranja] aqui que em breve vai ser preenchido por histórias e outros fragmentos que compõem a minha vida. Falo pra ninguém e pra tudo. Aqui, um espaço de verbaliza o que falo pra dentro. Pra alguns sou chatinha, pra outros señorita ironia. Outros sou a amiga. Nem puta idea de como sou ao certo. nem se sou certa ou errada. Eu sou somente!